Sección chistes y pasatiempos!!!
Podeis contar vuestros chistes, dando a comments, podeis firmarlos, asi veremos cual es el que mas nos gusta.
- Chiste del ferrari
- ¿ Que tiene 18 cm y hace feliz a una mujer ?
- Chiste de los periquitos
- Batman dame un besito
- Chiste de informatica
- Cosas muy curiosas
- Efectos opticos
- Vaya mensajitos
- De donde viene el asereje
- Para los que conozcan linux, impresionante.
- Descargate todos los videos graciosos que quieras.
- Capítulos de calicoelectronico, buenisimossss.;P
- El rincón del curioso.(....)
- Burrada!!!!!!!!!!!!!
29 CHISMES:
Se abre el telon y aparecen 50 tias masturbandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 25 tias masturbandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 17 tias masturbandose....se cierra el telon.
-Se abre el telon y aparecen 10 tias masturbandose....se cierra el telon.
-Se abre el telon y aparecen 5 tias masturbandose....se cierra el telon.
-Se abre el telon y aparecen 2 tias masturbandose....se cierra el telon.
-Se abre el telon y aparecen 1 tia masturbandose....se cierra el telon.
*¨Como se llama el anuncio??
Adivina que conejito llevas pilas Duracell!!
chiste del virus:
-Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.
-Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.
-A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
-Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
-Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
(paco)
Un tio en la puerta pregunta:
-Es este el club de vagos?
-Si.
-Entraaaaadme.
(vaquero)
Ehhh el chiste de batman esta muy bien, ese tema esta de actualidad. saludos a toda la peña.
Era una fiesta de números y estaban todos los números charlando y bailando, pero en un rincón estaba solito en número 'e' a la 'x'. Al verlo se le acerca uno y con lástima le dice...
- ¡¡¡Che número 'e', integráte!!!
y el número 'e' le responde...
- ¿para qué si da lo mismo?!!!!
En clase de párvulos, la profesora les dice a los niños y niñas:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
- ¡Seño! ¿Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
(anonimo)
Aki va un chiste navideño:
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, LOLI
Querida Loli:
Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?
Santa
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó: - ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?El perro también traía dinero en el hocico; un billete de 50 euros. El carnicero cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. Estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la acera, saltó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en verde para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús. Cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al perro. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico. Carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras ante la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta y abrió un hombre que comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: -¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio! El hombre respondió: -¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves! Moraleja:Puedes continuar superando con creces las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe inepto, siempre estarás por debajo de lo que él espera de ti.
ANUNCIOS EN PERIODICOS:
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
- Se pintan casas a domicilio.
- Se necesita cama con muchacha dentro.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
- Vendo Cristo, marca INRI.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
No es lo Mismo
-No es lo mismo dolores de piernas que las piernas de Dolores.
-No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
-No es lo mismo hacerlo al baño María que hacérselo a María en el baño.
-No es lo mismo el cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo.
-No es lo mismo Juan Montenegro que te monte el negro Juan.
-No es lo mismo blancas bolas de nieve que Blancanieves en bolas.
-No es lo mismo que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue.
-No es lo mismo la verdura que verla dura.
-No es lo mismo una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo.
-No es lo mismo Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita, vete arriba y ponte fresca que subo.
-No es lo mismo un gato montés que te montes un gato.
-No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu que venga un macho te meta el picho y te deje en ruinas.
-No es lo mismo meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas.
Fin del Mundo y la Prensa en España
EL PUEBLO VASCO: Bilbao desaparece.
AVUI: Catalunya s´acaba. La resta del mon també.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIÓDICO: Se acabó lo que se daba.
HERALDO DE ARAGÓN: No habrá trasvase del Ebro.
EL PAÍS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: El felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZÓN: ¿Tan pronto?
MARCA: Definitivamente, el Madrid, mejor equipo de la historia.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
BRICOLAJE FÁCIL: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.
MAS ALLÁ: Ahora veréis cómo teníamos razón.
SUPER POP: Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.
HOLA: ¿Adiós?
SEMANA: El último divorcio de Rociíto
Silogismos Cachondos
1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.
2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más
queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
4. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder ¡¡¡¡ Por Dios, soy ciego!!!!
5. "A quien madruga Dios le ayuda" Quien madruga, duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?
La diferencia entre Ud. y TU
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par con él, y sin ir nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo ilegal.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- "¿Puedo tutearlo, señor?" Pregunta el detective.
- "Sí, como no", responde sorprendido el director.
- "Repito: López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar... gil".
El barril
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A: Hostias, Patxi?, donde vas con ese barrilón?
P: Ahi va, Antxon...¡ pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder?, y por que vas con el barril ese?
P: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
¿Sabéis quien fue el primer drogadicto conocido?:
Tarzán, porque cuando no estaba colgado, estaba con el mono.
Cigüeñas
En clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente:
- La mayor de las aves zancudas es la cigüeña.
Y uno de sus pequeños alumnos replica.
- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigüeñas no existen.
El sueño de todo hombre
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.
Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.
El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Marca!!!
Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
- María, vamos a hacer el amor.
- Es que tengo la regla...
- Pues déjame que te dé por culo.
- Es que me duelen las hemorroides...
- ¡Mira, como tengas anginas te doy dos ostias!
Haber Cuero cuando ablas de el equipo de el equipo que tenemos se llama As Mirocas ya te dare una foto pra que la pongas soy Igor venga chao
Un chiste esto es un gitano que le toca la loteria y va a la BMW y les pide un M3 de ultima generación,y les dice ponerme una pegatina que ponga gitaner y dice el chico que había alli como que gitaner si dice el gitano vosotros no poneis pioneer pues nosotros ponemos gitaner
esto sontres ladrones que roban un caballo,pero no saben como se lo van a repartir.dice el primero:ala pos por los apellidos.el primero dice:yo me llamo juan baeza,ala pos pa mi la cabeza.dice el segundo:yo me llamo juan palomo,ala pos pa mi el lomo.dice el tercero:yo no quiero,den los otros:por que?responde:porque no me gustan los caballos.dicen:di la verdad.responde:esque yo me llamo juan montOYA
Esto era una mujer tan fea, tan fea, tan fea... que su marido la acompañaba a todos lados para no tener que darle un beso de despedida:D
esto es una valla que separa un rebaño de vacas y uno de toros, un toro salta la valla y ve a una vaca y le pregunta el toro a la vaca; como te llamas, Marisol pero me puedes llamar Mari poque no hace sol, pues yo me llamo Carambola, pero me puedes llamar cara, porque las bolas me las he dejado en la valla
oye,paco,el Antonio
debe de estar borracho
perdío.¡Ha vendido la
Giralda por dos euros!
¿Pero qué dices,quillo?
¡Eso es un disparate!
¡Te lo juro por mi mare!
¡Se la he comprado yo!
Has hecho muy mal
en compartir todos
los secretos que te
he contado
¡Pero si no los
he compartidos!
¡Los he cambiado
por otros!
¡Doctor,estoy desesperado!
Tengo pelospor todo el cuerpo.
¡Por favor,dígame qué padezco!
Pada mí padece
un osito
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